Der offizielle Witze-Thread

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Snoopi
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Dienstag 20. November 2018, 04:43  

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."
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kleinerano
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Freitag 11. Januar 2019, 20:38  

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.

Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der ‚warmherzige Bernhardiner‘, sondern der ‚barmherzige Samarieter‘.
6. Es heißt nicht, ’suche mich in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘.
7. Dann heißt es nicht ‚dem Hammel sein Ding‘, sondern ‚dem Himmel sei Dank‘.
8. Dann heißt es nicht ‚Jesus, meine Kuh frist nicht‘, sondern ‚Jesus meine Zuversicht‘.
9. Und zum Schluß heißt es nicht ‚Prost‘, sondern ‚Amen‘!

yvonne2601
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Sonntag 13. Januar 2019, 21:04  

ein mann und eine frau sitzen im gleichen zugabteil...um die situation etwas aufzulockern stellt sie sich vor: "hallo ich bin carmen....eigentlcihheisseich ja sabine.aber ich nenne mich selbst lieber carmen..das drücktalles aus, was ich liebe..car,weil ich autos mag und men,naja..weil ich männer liebe!...und wie ist dein name?"...der mann hält kurz inne und sagt dann nach kurzer überlegung: "BIERFOTXX!" 🙈🙉🙊
Zuletzt geändert von Andyhx888 am Montag 14. Januar 2019, 13:42, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: 2 Buchstaben geXX

PaulaSachsen
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Sonntag 13. Januar 2019, 21:44  

hat mir einer nen witz erzählt, der war gar nicht lustig

kleinerano
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Montag 14. Januar 2019, 19:59  

Jesus geht durch die Wüste.

Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:

"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".

Meint Jesus zu ihm:

"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"

Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!"

Darauf Jesus :

"VATER !!!"

Alter Mann:

"PINOCCHIO !!!"

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Snoopi
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Freitag 18. Januar 2019, 08:14  

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
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kleinerano
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Freitag 18. Januar 2019, 20:12  

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.


Der Anwalt:

"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?"

"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!

kleinerano
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Sonntag 17. März 2019, 13:58  

Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen

und


will sie auf den Ausdruck „Dieb“, bringen.


„Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?“



Fritzchen ruft:
„Die Frau vom Mann!“

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