Der offizielle Witze-Thread

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Snoopi
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Dienstag 20. November 2018, 04:43  

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."
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kleinerano
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Freitag 11. Januar 2019, 20:38  

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.

Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der ‚warmherzige Bernhardiner‘, sondern der ‚barmherzige Samarieter‘.
6. Es heißt nicht, ’suche mich in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘.
7. Dann heißt es nicht ‚dem Hammel sein Ding‘, sondern ‚dem Himmel sei Dank‘.
8. Dann heißt es nicht ‚Jesus, meine Kuh frist nicht‘, sondern ‚Jesus meine Zuversicht‘.
9. Und zum Schluß heißt es nicht ‚Prost‘, sondern ‚Amen‘!

yvonne2601
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Sonntag 13. Januar 2019, 21:04  

ein mann und eine frau sitzen im gleichen zugabteil...um die situation etwas aufzulockern stellt sie sich vor: "hallo ich bin carmen....eigentlcihheisseich ja sabine.aber ich nenne mich selbst lieber carmen..das drücktalles aus, was ich liebe..car,weil ich autos mag und men,naja..weil ich männer liebe!...und wie ist dein name?"...der mann hält kurz inne und sagt dann nach kurzer überlegung: "BIERFOTXX!" 🙈🙉🙊
Zuletzt geändert von Andyhx888 am Montag 14. Januar 2019, 13:42, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: 2 Buchstaben geXX

PaulaSachsen
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Sonntag 13. Januar 2019, 21:44  

hat mir einer nen witz erzählt, der war gar nicht lustig

kleinerano
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Montag 14. Januar 2019, 19:59  

Jesus geht durch die Wüste.

Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:

"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".

Meint Jesus zu ihm:

"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"

Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!"

Darauf Jesus :

"VATER !!!"

Alter Mann:

"PINOCCHIO !!!"

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Snoopi
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Freitag 18. Januar 2019, 08:14  

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
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kleinerano
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Freitag 18. Januar 2019, 20:12  

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.


Der Anwalt:

"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?"

"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!

kleinerano
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Sonntag 17. März 2019, 13:58  

Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen

und


will sie auf den Ausdruck „Dieb“, bringen.


„Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?“



Fritzchen ruft:
„Die Frau vom Mann!“

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Andyhx888
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Donnerstag 28. März 2019, 20:37  

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Werkzeugmacher 
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.
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kleinerano
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Sonntag 7. April 2019, 16:58  

Der Dorfschullehrer fragt Fritz:

„Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?“

„Gestern hat es bei uns gebrannt

„Und vorgestern?

„Da haben wir alles ausgeräumt!

kleinerano
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Sonntag 21. April 2019, 19:46  

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:

„Du, Alte, ich hab ne neue Stellung !“


Darauf Sie:


„Du Ferkel, sieh lieber zu, dass Du endlich Arbeit findest…!“

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Snoopi
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Donnerstag 25. April 2019, 03:40  

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier ..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!"
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sunnystar0210
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Donnerstag 25. April 2019, 08:49  

Snoopi hat geschrieben:
Donnerstag 25. April 2019, 03:40
Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier ..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!"
kicher .... das gefällt mir

kleinerano
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Samstag 4. Mai 2019, 19:55  

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:


„Was weinst du denn?“



Antwortet der andere:


„Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!“


Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:


„Heute hat der Bär den Igel genommen!“

sunnystar0210
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Dienstag 7. Mai 2019, 09:01  

Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

»Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?«
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:
»Einverstanden.«
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
»Sie haben exakt 1586 Schafe.«
Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.«
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«
Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.«
Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.«
»Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen.
»Sehr einfach«, sagt der Schäfer,
»Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!

So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.

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Snoopi
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Sonntag 12. Mai 2019, 03:55  

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und,- was ist dann passiert?" - "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt."
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kleinerano
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Freitag 17. Mai 2019, 19:29  

Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:

“Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend.”


“Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?”

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Snoopi
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Sonntag 19. Mai 2019, 05:10  

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"
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kleinerano
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Donnerstag 27. Juni 2019, 20:51  

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Arzt.
Angekommen, geht die Frau zum Arzt hinein und
fragt: "Nun. Was ist mit ihm?"

Der Arzt schaut
sehr ernst und meint: "Es ist wirklich schlimm.
Er wird sterben...AUßER...sie verwöhnen ihn.

Damit meine ich richtig verwöhnen.
Wenn er von
der Arbeit kommt muss das warme Essen mit einem
kalten frischem Bier auf dem Tisch stehen.
Seine
Lieblingssendung laufen und auch sonst alles nach
seinen Vorstellungen verlaufen.
Ansonsten ist es
sein Ende!"

Die Frau geht nun raus zum Mann und
beide machen sich auf den Heimweg.

Da fragt der
Mann: "Und was hat er gesagt?"


Frau: "Du stirbst!"

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