Der offizielle Witze-Thread

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Hella
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Dienstag 2. Mai 2017, 08:42  

Damit der Tag doch noch schön wird:

Ein Mannist beim Arzt.
Arzt: "Also dann atmen Sie einmal tief durch die Nase ein!"
Mann: *Einaatttmmmeenn*
Arzt:"Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt."
"Glück ist Selbstgenügsamkeit." (Aristoteles)

kleinerano
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Dienstag 9. Mai 2017, 06:40  

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
„Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
„Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

dimm
Primus-Newcomer
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Mittwoch 20. September 2017, 21:20  

Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.

Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."

MalexD
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Mittwoch 27. September 2017, 12:15  

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker

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Tom-Cat
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Donnerstag 28. September 2017, 17:12  

Saufabend der Frauen


Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen “Frauensaufabend” durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine ******* und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof.

Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. “Zum Teufel mit der Schleife”, denkt sie, “dies ist ein Notfall”. Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. “So geh'ts nicht weiter!” sagt der eine. “Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!”

“Das geht ja noch”, meint der andere, “meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: “Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!”
Have a mice day!

kleinerano
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Donnerstag 28. September 2017, 20:14  

Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
„Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
„Probier´s nochmal!“

Der andere:
„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

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Tom-Cat
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Freitag 29. September 2017, 13:26  

Bauernschläue

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."

Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
Have a mice day!

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Tom-Cat
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Freitag 29. September 2017, 23:04  

FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umher läuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge ganz aufgeregt wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."
Have a mice day!

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Snoopi
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Sonntag 8. Oktober 2017, 05:50  

Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"

Daraufhin packt die Kellnerin ihre *schön sprechen* aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"
Zuletzt geändert von ladaci am Samstag 18. November 2017, 15:21, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: :-) steht ja da
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Snoopi
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Sonntag 8. Oktober 2017, 05:51  

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
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Tom-Cat
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Montag 6. November 2017, 20:43  

Der Lehrer: "Weiss jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
Have a mice day!

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ladaci
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Donnerstag 9. November 2017, 19:23  

Ein Mann sitzt laut schluchzend im Bett. Das hört eine Fee und erscheint dem Mann.

"Ich wollte eigentlich schlafen, aber du jammerst so laut, dass ich das nicht kann. Was ist denn los?"
"Ach, ich bekomme keine Frau ab, weil ich so gut bestückt bin."
"Was, ehrlich?"
"Ja, schau: 50cm !"
"Wow, das ist schon heftig. Pass auf, ich hab eine Idee: Du gehst in den Wald und suchst den grünen, sprechenden Frosch. Wenn du ihn gefunden hast, fragst du ihn, ob er dich heiraten will. Wenn er ablehnt, schrumpft er."


Der Mann bedankt sich, zieht sich an und geht sofort in den Wald. Nach einiger Zeit findet er den sprechenden Frosch und fragt:
"Du, Fosch.. ich hab da mal eine Frage. Möchtest du mich heiraten?"
"Spinnst du? NEIN!"

Der Mann geht schlafen. Als er den nächsten Tag aufwacht, sind es nur mehr 40cm. Sofort geht er wieder in den Wald zum Frosch und fragt:
"Du, Fosch.. ich hab da mal eine Frage. Möchtest du mich heiraten?"
"Ey, was ist denn mit dir verkehrt? NNEEIINN !!"

Der Mann geht am Abend schlafen und am nächsten Morgen sind es nur mehr 30cm.
Er überlegt, aber 30cm sind ihm immer noch zu viel. Ok, einmal noch.
Wieder geht er in den Wald zum Frosch und fragt;
"Du, Fosch.. ich hab da mal eine Frage..."
Der Frosch unterbricht ihn und sagt:
"Alter, wie oft soll ich es dir noch sagen?! NEIN, NEIN und nochmals NEIN !"

:-D
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Indianerle
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Freitag 10. November 2017, 05:43  

der is gut
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Snoopi
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Sonntag 12. November 2017, 14:54  

Der Witz mit dem Frosch (von Ladaci) ist der Brüller. :D :lol: :lol: :lol: :lol:
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Snoopi
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Sonntag 12. November 2017, 14:57  

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
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Snoopi
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Sonntag 12. November 2017, 14:58  

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: „Was hat das zu bedeuten?“
Die Tochter antwortet: „Mama, ich bin 29, und schau mich an – ich bin potthässlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann.“
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
„Zum Teufel, was machst Du da?“ fragt er entsetzt.
„Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann.“
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: „Um Gottes Willen, was machst Du da?“
„Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!
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Preston
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Donnerstag 2. August 2018, 14:14  

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Die Freunde nennen sich aufrichtig. Die Feinde sind es.

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riggi
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Dienstag 18. September 2018, 21:58  

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.
-
Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

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Snoopi
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Mittwoch 17. Oktober 2018, 01:51  

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
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